笑话20则
1.男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。-问男: 你的车？-答: 单位的。又问: 她是你老婆？-答: 也是单位的。警察叹:“狗日的啥单位，福利真好！”
评论：不仅仅是警察羡慕了，我也好羡慕哦！
2.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
评论：女生把牛的JJ当成乳房了，哈哈！
3.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸！
评论：这哥们太不禁弄了，刚量个尺寸就射了。
4.女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点。”县长拍腿大呼后悔！
评论：理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！
5.领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道，司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人说：串门去了，司机：那就好，边说边解裤带，夫人说：你要干嘛？别乱来，司机说：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事，司机：领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干！
评论：夫人误会了司机的意思，司机也算是免费艳遇。
6.公公洗澡，儿突来信，文盲儿媳大喜，急闯浴室求读，公公匆忙手捂私处，儿媳说：我帮你捂着，你帮我念信，片刻，儿媳惊叫：爹快念，我捂不住了！
评论：公爹的心思哪还能在信上啊，肯定在下面那双手上。
7.老村长退，小儿子接替新村长，父向儿炫耀说：全村的女人只要拿来她们的裤头，我一闻就知道是谁的，儿不信，试了几次果然很灵，儿不服，拿了个裤头在牛B上擦了擦。父闻了闻，判断不出，心里暗想，还是新村长厉害，见识比老子多，夸奖道：你小子，牛B啊，儿子当即晕倒。
评论：这才叫真正的歪打正着啊！
8.一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫！”
评论：这话怎么听都别扭哈，大夫怎么能是掏出来的呢？
9.家穷，孩他妈进城跟小姐们学出台，一个月过去后，小姐们问：嫂子，挣多少钱了？孩他妈说：真他妈的过瘾，个个都比他爹强，咋好意思要钱。
评论：让你出来赚钱，不是出来享受的，这么干岂不越来越穷？
10.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
评论：天哪，都能开个绿帽子商店了，丈夫还能活吗？
11.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！
评论：丈夫的眼光还是蛮准的，可就是看错了对象，自己要遭罪咯！
12.我和单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：“你挤个**啊！”这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：“1个**！” 当时车内暴笑。
评论：看来女士想骂人的话一定要选好合适的词句，否则越骂越便宜了对手啊。
13.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
评论：哥们儿，这些眼神不好而且大胆的女人怎么都让你遇见了呀？
14.一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢！”
评论：小样儿吧，你还敢在商店便便吗？
15.美国前总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他选手的靶子上后很兴奋地说：“这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！”
评论：练射击选手都跑偏，大兵根本打不准嘛！
16.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
评论：原来人家是父女啊，遇上个爹，可人家还不高兴。这下子糗大了吧？
17.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。
评论：这么便宜的车，我也想要嘛！
18.一个女人对出轨的老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹，从此以后儿子管你叫“姐夫”，你得喊我“妈”！
评论：这种报复的手段太恶毒、太阴险了！
19.女友审问男友：“你以前到底谈过多少次恋爱？”男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！”
评论：明白了吗？这家伙总共谈过九个啦！
20.初中的时候啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
评论：该，打死你都不多，不知道动脑子的家伙！
