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东拉西扯才有冷效果
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土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。
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顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊
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发表于 2017-8-1 19:49
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将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢?经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力,经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论,原因是:可乐太多把小白鼠淹死了。
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。
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发表于 2017-8-2 11:50
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有一个神经病院,那里住着很多神经病
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
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夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。
老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。
老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
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老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”
老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
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老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。
老公:“太过分了吧! ”
我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的! ”
啪啪啪。。。
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儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!
我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”
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姑娘~请你尊重一下流氓这个职业,我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
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发表于 2017-8-2 11:54
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女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。”
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