KinGMaX

1.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj

2.有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

3.老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

4.太阳给草打电话。
　　太阳：“草你吗？我日。”
　　草：“我草，你谁啊？”
　　太阳：“我日啊！”
　　草：“我草，你到底是谁？”
　　太阳：“我日啊，你草吧？”
　　草：“tmd，你到底是谁啊，我草！”
　　太阳：“我日，我日啊！”
　　草：“我草！”
　　此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

5.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　　　 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　　　 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　　　 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　　　 “继续吧，把它掏出来。”
　　　　 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　　　 说道：“快，快开始嘛！“
　　　　 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

6.我也说个经典的:
　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
　　我问老师我演什么,老师说,你演个**!"


7.日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强*妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

8.有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

9.“小明走在路上嘎达一声死了。。。”

10.医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息
　　一定要了解病人的遗传史，
　　一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？
　　病人：车撞的。
　　实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？

11.邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　
　　我说：“好像是”。
　　
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　
　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　
　　我晕：“应该是吧...”
　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
　　
　　我彻底晕倒！！！

12.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.   
    第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地  毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!   
    然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!   
    最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."  

13. 一天,王先生开车回家.   
    突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:   
    "哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了.   
    王先生很火大,加大油门追了上去.   
    眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:  
    "哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了.   
    "靠.牛b什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了.   
    又开了一会,   
    王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近.   
    只见那个司机被压在车下,有气无力的说:   
    "哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"  


14.    一大学生被敌人抓住了.  
    敌人把他绑在电线杆上,说:"你是哪里的?不说就电死你!"  
    大学生说了一句话,然后就被电死了.  
    大学生说:"我是电大的!"  
      
    后语:  
    一厦门大学学生也被敌人抓住了.  
    敌人把他绑在电线杆上,说"你是哪里的?你最好老老实实交代,不然要你好看.去年有个小子,竟然不知死活的说自己是电大的,老子就把他电死,你要不说真话,下场跟他一样"  
    大学生说了一句话,结果也被电死了.  
    他说:"我是厦大的!"

15.一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了；
　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；
　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；
　　又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了..............

16.大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它mimi怎么长背上了？！
骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个jb吗？还说我！
蛇狂笑！
大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就jb上长张脸吗？！
路过的蚯蚓爆笑
蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长jb不长脸啊？！

17.
一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"
男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.
男士脱其裤,jj只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.
男士大怒:"都tm肿了一个星期了,你还笑........"


18.有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”


18.一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。
突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。
蜗牛说：“给我点吃的吧，我快要饿死了。”
小明气还没消，于是一脚把蜗牛踢飞了。
时光如梭，一晃五年过去了。
一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。
突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。
蜗牛生气地质问道：“踢我干嘛？？？！！！”


19.谜题是  大象日老虎   打一人名
答案 是  忽必烈

20.吃自助餐的最高境界:扶着墙进,扶着墙出!!

21.大师，您真的没动过凡心吗？不，老衲一月硬一回。是啊！和尚也是人，不奇怪。老衲一次硬三十天。

22.
一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

23.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。  
问：看到大树没？  
众答：看到了。  
它：他nnd，我就没看到

24.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。  
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！  
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？  
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

25.一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！


26.两口子吵架，

男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。

女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带

两个小音响，多牛逼呀！

27.王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。
为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。
结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！
第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。
第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”

正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”

28.一所女子学校最近总是闹鬼,据说是个女鬼.一天晚上一个女生独自走在宿舍走廊上.此时女鬼出现了,用颤抖的声音对该同学说"学妹...你看...我没有脚..."该女生很不屑的看了女鬼一眼,然后说"学姐,那有什么.你看我,我没有胸..."


29.笑了.就顶一个

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没人坐沙发:L