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　有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，著急地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
     　　在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
     　　赫鲁晓夫有一天到了卖肖像的商店，在店里只有他一个人的相片。他很高兴，但又故作不满意的样子说：“你们为什么只卖我一个人的相片？”商店经理说：“没办法，别的像都卖光了，就这一种没有人买。”
     　　斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“你的本领是众所周知的，我一离位子，你就要抢去了。”
     　　赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
     　　苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”
     　　赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
     　　赫的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走，赫便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到集体农庄去。”牛听了编一溜烟的跑开了。
     　　（北京航空学院《红旗》1967年3月8日）
     美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“
     他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”


     斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”



     在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来


     第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。”


     列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”


     苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”


     一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴。”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐。”


     在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
     知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气“好吧，这是谁说的！？”“1991
     年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）


     一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。“我的天啊，这一定是小布什的老家。”“
     不，这是马的老家。”一个客人回答。


     一个小男孩需要100美元，于是他写了张明信片给上帝。当邮递员看到收信人为上帝时，就决定把它送去白宫。小布什收到这封信后非常激动，感觉很有成就感，于是指示秘书给小男孩邮去五美元。小男孩收到钱以后，就给上帝写了封感谢信：亲爱的上帝：非常感谢您给我的钱。不过我注意到出于一些理由，您给我邮来的钱不得不经过华盛顿特区，那些无赖侵吞了95美元。


     一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：“
     我该怎么做，才能够帮助我的国家？”杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”
     第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”


     一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：“哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。”教师非常吃惊：“我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。
     ”小姑娘说：“我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。”教师看起来很生气，她说：“这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？”小姑娘笑了：“那么我就会是一个共和党人。”


     美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“
     在上面写上白色的COCA COLA。