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爆冷,酷暑难耐,无冷不欢呀!
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小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。
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食不言,吃东西的时候不要说话,因为食物是有耳朵的,你说“太好吃了”,食物听见了就开心,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖;
你说“太难吃了”,食物听见了就生气,好吃的食物就会站出来替同伴报仇,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖。。。
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。
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两个人线上聊天,最后,女的说:“我要去洗澡了。”
男的立马贱兮兮地回:“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。
那么说明男的在追这女的,或者他俩在搞暧昧。
过了一段时间,女的再说:“我要去洗澡了。”
男的不冷不淡地回一句:“去吧,洗完早点睡。”
那么很有可能说明男的搞定了!
每舍弃自尊一次,我们就越像是野兽。每扼杀一颗心,我们就远离野兽一步。
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某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”
说罢,命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!”
方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!”
行长双手合十:“ 客气客气!”
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